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Bienvenue sur mon blog A propos Moi femme paumée… 13 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Entre mon travail, des collègues pour certains hypocrites qui m’ont très déçu récemment, une vie de couple inexistante puisque l’homme que j’aime est marié à une autre femme, une santé bien fragile, un épuisement presque total… Comment réussit-on à se recontruire? J’ai des désirs mais rien ne me parait accessible. J’aimerais faire une formation pour réussir à faire le travail que moi je souhaite puisque celui que j’ai n’ai pas mon choix. Il est la petite fierté de ma mère et le plaisir de mon père car j’ai passé un concours pour la fonction publique… Mon père m’a toujours dit d’être fonctionnaire pour la stabilité de l’emploi, sauf que moi finalement ce n’est pas ce dont j’ai envi ! J’ai envi de vivre et d’avoir un job qui me booste… Mais j’ai gaché mes études par rapport à ma souffrance alors avec un BEP secrétariat et une année de bac pro que puis-je faire? J’aimerais un job qui donne le sourire, un job qui change… en première idée m’est venue designer d’intérieur, mais il faut que je me renseigne pour savoir si ce job m’est accessible. En plus ma psychologue m’a mis en garde sur le fait que d’ici mes 30 ans je n’arriverais plus à être contrôlée car je l’ai trop été depuis mon enfance jusqu’à aujourd’hui… Alors mon choix de formation doit être le bon. Mais aussi je n’ai pas envi de faire 3 ans d’étude… j’ai besoin d’une formation qui se fait le plus vite possible car mon job actuel je sais que je risque de partir en claquant la porte à n’importe quel moment. J’ai des frais sur le dos, comme tout le monde, alors il faut que je me retienne… mais c’est pas facile… Je suis paumée ! Articles récents Petite présentation 13 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Bonjour, Voici mon premier blog. Il parle de ma vie, enfance très difficile à cause de mes parents, début de l’âge adulte pas tout à fait adulte, renaissance récente à mes 26 ans 1/2, je viens de devenir une femme et je suis paumée. Je souhaite parler de mon vécu pour montrer que même dans les moments les plus sombres il y a toujours une lumière. Aussi ce blog sera pour moi un autre moyen de vivre ma thérapie. Partager ma souffrance, parler pour que peut être une personne réussisse à parler à son tour. Bonne lecture et vivons notre vie, on en a qu’une, il faut réussir à mettre le puzzle en place pour la vivre à fond. Victime d’incestes 12 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Pami mon enfance difficile, voici un point très important qui m’a compliqué la vie. Je souhaite en parler pour briser le silence, pour que si quelqu’un victime aussi li ceci puisse savoir qu’il est possible de parler, de se faire écouter, et celà même si ça prend du temps. âme sensible s’abstenir, totalement déconseillé aux enfants A 8 ans un oncle à voulu m’embrasser avec la langue, je n’ai pas cédé car pour moi c’était mal puisque même ma mère ne me demandait pas ça. J’ai réussi à me tirer de ses bras. Dans la même période mon frère qui n’avait que 2 ans 1/2 de plus que moi m’a montré un jeu… un jeu qui doit rester secret… Je m’en suis souvenue qu’il y a 2 semaines environ. Mais ce n’est pas de sa faute, il a vraiment voulu jouer, sans vouloir me faire de mal – je précise que c’est quelque chose que l’on voit souvent, mais moi à 8 ans ce n’était pas mon souhait – Mon frère était en fait victime d’abus sexuels, je ne sais pas sous quelle forme par un ami de nos parents. Chose qu’il m’a dite lors de ma grosse dépression, quelques temps avant ma tentative de suicide bien calculée je précise, qui a échoué à cause de ma tête en l’air : l’habitude de répondre à mon téléphone qui me suit partout. Dès mes 9 ans, un grand père opéré pourtant à ce niveau du à un cancer, se frottait à quelques femmes de la famille… et à moi aussi… Il tentait de m’embrasser, me bloquait contre le mur dès qu’il en avait l’occasion, bon son cancer ne l’avait pas assez puni du mal qu’il avait fait à ma tante durant son enfance. A mes 11 ans, puis reprise vers mes 12 ans sans stopper à partir de là, mais freiné puisque je luttais contre mon sommeil au maximum : mon père m’a touché. Jusqu’à mes 15 ans il me semble puisque je pense qu’à voir que je luttais contre mon sommeil c’était de plus en plus risqué pour lui… Peut être pour autre chose, Dieu seul le sait. Vers mes 14 ans, un autre oncle a tenté à 2 ou 3 reprises de m’embrasser, de me toucher, mais j’ai réussi à dire non. Pour m’en sortir, à 17 ans j’ai eu le cran de le dire lors de notre retour dans ma ville natale. Ma mère ne m’a pas cru, mon frère m’a accusé de vouloir faire divorcer nos parents, ma cousine qui était la 3ème personne présente n’a pas trop parlé, elle devait se sentir mal à l’aise, mais elle m’a cru. Deux jours après ma mère qui ne m’a vraiment pas défendu ma dit que mon père avait avoué, qu’il ne comprennait pas pourquoi il avait fait celà. Elle a dit qu’elle dirait à mon frère que j’ai menti par peur qu’il fasse du mal à mon père, ce qu’elle a fait, elle m’a obligé le silence pour sauver son couple. Cette mère que j’avais écouté, cette mère qui m’avait donné un rôle de mère pour elle, de confidente, cette mère que j’ai réconforté toute mon enfance, cette mère m’a laissé sombrer. Mère toxique 12 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Totalement déconseillé aux enfants Ma mère était une jeune femme immature losqu’elle a eu mon frère à 17 ans 1/2 et moi à 20 ans. Une femme qui sortait beaucoup, qui travaillait lorsqu’elle n’était pas à s’amuser, se contenter de s’occuper de mon frère et moi un minimum de temps… Une femme égoïste qui nous a eu mon frère et moi pour deux hommes différents, qui ne savent peut-être pas qu’on existe. Une femme qui voulait des enfants comme on veut un vélo. Elle est devenue mère lorsque j’avais 6 ans 1/2 et mon frère 9, c’est à dire lorsqu’elle a décidé de vivre avec un homme loin de notre ville natale puisqu’il était gendarme. Cette homme je l’ai connu dès mes 3 ans 1/2 donc il est mon père. Mon frère et moi avons été reconnu par lui dès qu’il s’est marié avec ma mère lorsque j’avais 7 ans. Il est notre père. Il s’est occupé de nous comme un père le fait la plupart du temps, il nous aime autant que sa fille biologique de son premier mariage et on l’aime autant qu’on peut aimer un père biologique qui prend soin de nous. Mais en fait ma mère n’a jamais été une mère pour moi. Lorsqu’elle s’est occupé de nous (oui avant de partir on habitait chez les parents de ma mère qui se sont vraiment occupés de mon frère et moi) elle a aussi décrété qu’elle avait besoin d’une confidente : moi. Elle ne m’a jamais laissé être sa fille. Peut-être est-ce parce qu’à l’âge de 23 ans environ j’ai réussi à lui faire dire la vérité : le père qu’elle m’a donné comme père biologique n’est peut-être pas mon père biologique en fait. Eh oui c’est peut-être un homme dont elle ne connait même pas le prénom… Une relation d’une nuit dont elle a honte et je lui rapelle peut-être cette relation. Cette mère m’a détuit. Elle avait une main forte posée sur moi, cette main j’ai réussi à la retirer il y a 4 semaines environ. Une mère indigne dont je reparlerais une autre fois. Elle est la cause de tant de souffrance en moi que c’est très long pour rassembler mes idées, pour trouver les mots qui accompagnent cette colère, cette tristesse. Je sais maintenant qu’elle se préfère avant tout : je lui ai demandé d’aller voir ma psychologue si elle voulait vraiment être une bonne mère… elle a dit en rentrant à mon père pour la seconde fois en un an, qu’elle n’est pas folle et qu’elle n’irait pas voir de psy. Donc pour ma mère je suis folle… Connasse. Articles plus anciens Moi femme paumée… 13 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Petite présentation 13 décembre, 2006 | Non classé | renaissance | Pas encore de commentaires . Victime d’incestes
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